因为知了他是那个人，所以就有了留他的想法？不论是为了报复还是为了满足扭曲的征服，我都清楚的认识到，我的心是这样的丑陋不堪，分明之前还嫌他会脏沙发很麻烦。

        我地把湿透的手帕从他兜里掏来，用沾满的手帕狠狠拭着他的，直到被搓的通红，那颗赤小痣逐渐从完的伪装中显现来。

        此刻，我摸着他的脸，他面如死灰，茶褐睛失去了好不容易才染上的几分光彩，又变成了之前那副破布娃娃一般的模样。

        被浸湿的小三角乖乖躺在他的手心，它将这方粉紫的小手帕收了家居服的斜兜里。我想起我递给他时，手帕被随意团在衣兜里，而他却整整齐齐收好了我本就不在意的东西。他的动作不像是在折叠一方巾帕，更像是在安抚一只没有被好好照顾的孱弱幼崽。

        抬起来发现我正在探究地盯着他看，他抓着被脏的手帕，有些不知所措，一时之间不知该把它还给我，还是揣家居服的兜里。

        这么多年来，没有人知，我是如何逃过那个图指染亲女的老变态，警惕地行走在老变态随时会没的街上；我是如何在四九寒冬疯狂刷题到凌晨，披着本不保的单薄棉衣，手指被冻到红溃烂痛难耐；我又是如何战胜与我一同求职面试公司的男，靠着五年不交男友的保证书在寸土寸金的海市勉有了立足之地……

之间，羞愤与尴尬涌上心，又浮上面颊。

        没有人知，前这个破败到几乎不着寸缕的人，对我来说意味着什么。一直支撑着我走到今天的那倒了，房梁摇摇坠，咯吱咯吱晃动起来。

        “是我考虑不周，丢掉就好，待会儿我去拿条新的给你。”

        他来这里已经有一段时日，我从没问过他的名字，之前是不想问，因为我从心里无法接受“他”会变成这个样，那个人总是温温柔柔地笑着，穿着得齐整的浅西装，和村里只会泼打欺负女孩儿的野小完全不同……他不该也不可能会是这样。

        我从兜里摸常用的手帕，她低着接了过去。我无法描述，我不知她这算是有羞耻心还是没有，她一边红着脸，一边当着我的面把手帕从领伸，用我的手帕拭着湿漉漉的乳房。再拿来时，棉布手帕已经被打湿了大半。

        我完全没想过他们会是同一个人，他们一都不像，但是刚才他叠的那个三角，和十二年前教给我的一模一样。我想试试看，看看他会不会就是那个我一直在找的混，我想过无数次和他的再遇，想的最多的就是再见时一定要狠狠扇他两耳光。

        我本应该有很多话想和他说，比如问他他当初真的只是骗我吗？把十二岁的少女压在墙角的那一刻他的良心不会受到谴责吗？又比如炫耀说我考上不错的大学，毕业后也来到了海市，而如今的他狼狈污秽，要靠我施舍的善心度日。

        可是在此刻，我什么都说不来，徒然放抚摸他脸颊的手，我竟然靠坐在轮椅背上，掩面大哭起来。

        他，然后小心翼翼折起湿透的手帕，他拉两只对角对折成大三角，又拉起大三角的两只小脚，将手帕折成更小的三角。

        看着他破败不堪的，我第一次深刻理解了破窗效应的涵，方才我脑里竟然有一个声音在驱使我:连方钦那样的人都可以把他留在边，我岂不是也可以这样，跟着我可是会比方钦好很多。

        我从不会和谁倾吐我的委屈，因为本没有那个愿意听我倾吐并且不会再事后用这些我一刀的人。我也是一辆被破了窗的车，只是我自己用拙劣的手段又用玻璃把它补好，让人看不端倪罢了。

        我把脸转过去，不再看她那林间小鹿一般可怜又呆滞的睛:“不用，你稍微离远一就好，那里，快要挤到我脸上了。”

        是我的记忆欺骗了我吗？他和十二年前一也不一样。从那之后经历过什么事，把他变成了这副模样，是楼上那个自称方钦的吗？

        他看起来是个很温柔的好妈妈，如果有机会他的孩，一定会是一件很幸福也很幸运的事。

        练习过无数次的动作在此时没了支撑行动的力量，我的手没骨气的帖上他的脸颊，用拇指指腹轻轻摩挲着被我搓红的。从我把手帕贴上他的那一刻，他就仿若死僵在原地，无需红痣佐证，那僵的肢已将他的伪装暴无遗。

        余光看见她往后退了一步，还用手捂住了自己的，盖住一只乳瓜上不堪的凸起，然而纤细的胳膊无法盖住另一只，反而刺激到乳，竟隔着家居服了，又一次濡湿了本就湿漉漉的。

        我大概不是个世俗意义上的正直的好人，不，很显然不是。在看到他把手帕装兜里时，我的脑里居然想的是这种容。我在想，这是一多么神奇的，同时备了属于男的侵略与女的包容与柔，甚至他的前不久还刚孕育了一个孩。